昨晚闷热至极，躺在床榻像条搁浅的鱼，大口地喘气，眼睛盯着斜顶的天花板，大脑一片空白。

这就是夏天。所以一直以来都认为夏天是一个容易诱发精神疾病的季节，或者痴呆，或者癫狂。太高的气温，太低的气压，太明亮的阳光，总是让人恍恍然。

许多昏盲的恋爱总是发生在夏天，可是它们总是延续不到秋天，好像。大概是夏天大家的脑子都被太阳烤坏了，所以看见身边模糊的人影就双双体温上升，误以为坠入爱河。而且，夏天尽管热，终究还是好打发的，任何时间地点都可以出去约会，不像寒冷的季节，外面溜达能把热情都给冻住。

我记忆里的夏天应该是有绿绿的树，青青的河，还有清亮的阳光照在河面再反射回来的粼粼波光。孩子们嬉笑闹逐，也有懵懂而青涩的爱情。可是那一切仅仅停留在夏天，不知道是不是进入秋天大家就都长大了，还是换了一种样子，总之，一切都不再是夏天时候的模样。

以前小白曾给我说，冬天是凄苦的，她给我说，总是觉得每个冬天都吃不饱，都很冷。有时候想想确实是。我印象中北京最冷最冷的那个冬天，那个把我冻哭了的冬天，我绕着天坛的围墙走了很远很远，终于被寒冷击倒，蹲在地上恸哭了一场。北京的冬天欺负过许多许多人，我们在冬天里总是很难过。

可是不要误以为夏天就会好过。这个夏天里我身边几乎所有要好的朋友都深陷各种问题和挣扎之中，或彷徨或患得患失或恐惧或悲伤或凄惶或游移或伤痛……而且，几乎全是为了爱情。

不知道该怎么说。就是觉得怎么他妈的都这样？没一个人给我活得像个样子！躁狂症是传染病么？你们一个个都怎么了？

我不是在责怪夏天。事实上我压根不知道是哪里出了问题，该不该把这一切都怪罪到夏天的头上，怪罪到这该死的桑那天身上。

昨天晚上，我开了瓶朗姆，倒出来一些，冰箱里也没有冰块，我就着冰凉的可乐，喝了一杯酒。之后感觉到稍微有一些轻松，我们都有问题，但是，我觉得最起码我现在的问题都不如你们严重。我已经在痊愈，而你们却在陷入。我在抛物线的此端，而你们都在彼端。所以我有一些经验告诉你们。那就是：和生病治病一样，到它到达痛苦的顶点时，它也就该慢慢地滑落。而你无论在上升或者滑落，都可以试着去感受那些过程。尔后，一切会将好起来。

一切会将好起来。相信这句话，就如同相信，这个闷热的夏天走了，秋天一定会来到。

 

翻来覆去地听范晓萱，她的声音时而单纯可爱得犹如剥壳鸡蛋，时而又带着深沉的阅尽人事悲怆。
这些天，北京的天空灰蒙蒙，好想老天突然想看清人世间一切，低低地凑下来来，压得人喘不过气。
躲在室内，外面不能呆，自然生存能力已经降到很低。已经很久没有穿越过树林，濯足小溪，躺过草坪。
有时候想想真是好笑，身体明明是用来装精神的，但是这包装却挺重要，没有不行，而且一次性的。没办法，只能爱护它，满足它咯。
如果有一天，能把思维输入一个强大的虚拟系统，大家都丢弃身体，其实也挺美妙。。。那这样是不是就等于永生？
其实也挺可怕，永生。真到了那时候，没有结束就难显珍贵，恐怕到了那时候，许多许多我们现行的标准，都要彻底被颠覆了吧？嘿嘿，礼崩乐坏。。
事实上非常不喜欢守规矩。。神的、人的……也从来不觉得权威有什么值得膜拜的。如果给内心的自己画幅像，一定是一个长不大的大头娃娃，眼神诡异，嘴角一抹嘲讽的笑。其实像我一样的坏胚子挺多的，只不过他们更懂得隐藏，或者是说，他们比我聪明多了。
唉，人总是有各种烦恼，各不相同但很难遂心。与其陷入其中挣扎不起，不如敞开自己做回痞子。
有些事，永远不必去知道真相，有些事，永远不可以去验证，有些事，永远不必去较真。
好好的。亲爱的们。

 

 

我们究竟是爱上某个人，还是爱上那个灵魂，或者容颜身体学识品味，更或者只是自己心中的标志——我们塑造出那个人物，然后安在某一个人身上，令自己爱他。又或者本没有什么爱情，只是我们需要这样一种东西，用以对抗与生俱来的孤独？ 

爱是美好的，一切的爱都是美好的，慈爱友爱关爱，亲情友情这种情那种情除了爱情。爱情是一种病，它所带来的痛苦远远大过欢喜。因为你爱，所以你要得很多很多很多，而得到同样多的爱，有时候根本就是妄想。还有时，你自己的爱，也那么的脆弱，随时可以变成粉碎的玻璃，这种不确定令人心存恐惧。

必要经过，才会懂得。必要失去，才懂珍惜。而你懂得的时候，你却再也不能付出全部，因为那些过去的已然变成深深的沟壑横桓心底，你无法改变过去，令得当下是你今生唯一。同样当你明白要珍惜之时，你能遇到的让你愿意去珍惜的机会却那么渺茫。

所以这是一个悖论。

你希望遇见一个让你着迷的情人，而着迷的背后你有想过是什么吗？或许那是丰富的手段。丰富的手段往往来源于过多的经验，人们愿意在很多事上遇见有经验的人，只除了这一件。而一个懵懂的为你痴狂的人会令你怜惜，却很难去爱上。

伤害别人比受到伤害更令人沮丧。

你不背叛自己，就要背叛你们之间的爱情。你不背叛这一份爱情，你就要背叛自己的内心。你不爱了，多么决绝，你在无数个夜晚扪心自问，你每次面对这一切都觉得浑身疼痛。可是，世间万物为什么总是不能共生呢？你这样感受，而对方会是另一种感受。我讨厌伤害讨厌伤害讨厌伤害讨厌伤害讨厌伤害。但是我伤害了别人，同我一样也是在父母亲人疼爱下长大，有血有肉有思想有灵魂努力地活在这个颗孤独星球上的——人。我们都是人，但我伤害了他，我为此陷入深深的自责与巨大而空洞的无奈。是的，我不是东西。但是，我真的不爱你。

不爱就是不爱，追问出来的理由都是借口。

过去了这么长的时间，我那么决绝，他却仍然活在幻想之中。我把一切想的过于简单，殊不知这是一个这么大的漏洞。终于，在我心安理得地过着自己想要的离群索居生活的时候，风暴来临。我不怪你，真的。我的世界一切太简单直接。爱，我就他妈的飞蛾扑火地爱，不爱了，我就他妈的斩钉截铁地告别。而我总忘了，别人的感受。所以，我是个一流的混蛋。

终于，你做了沉默已久之后的最后一击，几乎击碎我对自己还残存的一丁点好感。事实上，我早已认定自己十恶不赦。我做过那么多那么多好事，可是那又算什么？只需要区区几件坏事，我就可以把自己打入万劫不复的深渊。

我能不能像自己所希望的那样，找一个合适的人，过平常温暖的生活？

在彷徨失措的时候，我有想过。我以为我需要的不过是某种既定的生活，或许当我过上那种生活，一切就将好起来。可是如今，我终于相信，不会的。决不会。我与那些女孩始终不同，尽管我曾努力想像她们一样，冷静地选择一种生活，而非忠实于自己的内心。

我要爱情。

那是一种难以治愈也无须治愈的病。我知道，但是我还是要。

凌晨4点59，天已大亮。

北方的夏天，清晨竟吹来清冷的风。我终于又度过了一个没有睡眠的夜晚。

我想痛哭一场。

然后孤独地上路，哪怕不会在拥有，也不想再有伤害。我画地为牢，圈出一个圈，不是为了保护自己，是为了不让自己再次手握匕首，划出伤痕。

现在是6：27

我保证以后这个时间我在梦里。所有人都他妈给我好好的。谁要过得跟我一样操蛋谁就不是人。

在连续很晚入睡的第7天晚上，和朋友聊起关于我为什么来北京这个问题。

想起我说起要离开北京之时大学要好的同学惊诧地质问我：“你竟就这样放弃我们抛洒了7年青春热血的城市？”

是的。我将离开它，而并无伤感。尽管我越来越爱这个城市，爱他的阳刚，灰色的瓦和宽阔的街，爱那些巷子和清晨出门的人们。

“事实上很少有人知道，我究竟为什么来北京。”我给我的朋友说道。我觉得我早已将少年时代的懵懂当成了一阵昔日的晚风，可以一笑置之。但是那些在年少时在心上刻下的印记，却一直走进了生活，影响了这些年的一切。

我时常试图让自己飞离自己，然后重新来审视一切，然后我剖析问题，分析他们的因果，然后我寻根朔源，找到他们的根系。这样，逼迫自己去面对，去接受，去适应，并且去明白并懂得一切都结束了，由此以最好的状态面对新的一切。

以前常说自己是不肯走出病房的病人，后来发现事实上我是自我疗养的好医师。真的得感谢年龄的增长，感谢这些深夜里自我剖析的夜晚，感谢独自一人发呆的时光，感谢这些年独自在外生活的经历。

从前我十分怕狗，怕极了。可是我现在已经不那么怕了，至少，可以从容地面对一只散放的大型狗只。看见小狗的时候，完全不怕。这是怎么一回事呢？起因还是因为我在银川的时候，六六和胖子养的那个丑陋的哈趴狗——大宝，因为我十分讨厌以及恐惧小小的它，于是每天在屋子里面坐也不是站也不是，后来，刘小糖就盘腿给我布道：其实这些城市里的狗吧，根本见到人就见怪不怪，你活你的人家活人家的，所以，你不去招惹他，基本人家走在路上根本懒得搭理你。所以，见到狗，要有一颗平常心，切记！不要鬼鬼祟祟~！哦，我明白了，接下来几天倒是不怎么害怕大宝了，但是内心对狗的恐惧依然。最终心结开始解开，是有一次在迷失里，我们讨论起恐惧的根源这个问题，我深深的回顾了我的童年，发现的确是有阴影。然后我把那段回忆挖出来，狠狠地去想，然后换个角度再想，慢慢地，我怕狗这个毛病，得到了很好的医治。

不过还是不喜欢狗，烦得很。

所以也就是我最近想明白的一件事，为什么要有这些年来，在外漂流而混混谔谔的生活？我想是在努力的远离一些什么，而故意将一切背道而驰，而在这个仓皇的过程中，我只在意了能够背道，并没有在意这条道究竟如何。实际上就和我讨厌和害怕狗一样，明明就是因为小时候失去过一只被自己当成好朋友的小狗，可是后来导致我将狗视作恐怖和讨厌的东西。这是一种太过强烈的自我保护，而尽管这种保护的方式让我此生可能都将不再有与小狗分离的疼痛，但是，却让我从此厌恶曾经被自己视为朋友的狗。

心理暗疾终将影响人后来的生活，即使不是延续整个一生，但也力量巨大，根据某某原理，由此导致的一些谬误终将改变你的一生。

想想多么可怕？所以，我们要治愈我要自愈。

这些夜晚来，我停下来检视这些年来的生活 ，思量为什么竟会蹉跎，希望通过找出暗疾来将前因后后果一一对照，而后，我将梳理出那些破碎在心里的事，将它们拼好，扔掉不好的，留下好的，装进镜框，变成将来生活里美好的回忆。从此轻装上阵，笑意俨然。。。

郝思嘉小姐，你太傻了，你竟从来不肯好好想想艾西礼压根早就不该影响你啦！你怎么竟都不好好地去想一想呢？你丢掉了白瑞德，你真是个傻子！

我不要做傻子。努力地自我痊愈，并坚持健康下去，等待我的白瑞德中。。。