梭梭's profile一起寻欢作乐吧PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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一起寻欢作乐吧灯红酒绿，夜夜笙歌，红男绿女，歌舞升平，糜烂堕落，死而后已。 超级不思上进的space在坚持到最后，我终于还是投靠QQ空间了 我觉得我是一个适合晚起晚睡的人如果可以从中午开始工作，那就算晚上11点才结束我也觉得意犹未尽。
总熬夜也不是一件好事。但夜晚总有它的迷人之处，它万籁俱静，只有你自己和自己的内心。
在这个时候，可以想象许多的事，譬如广袤宇宙中的种种可能，也可以回忆童年，奶奶家屋后长满植物的小径，更可以爱怜地望向熟睡的亲人或者爱人，看他们安静而美好的样子。这样的静谧，让我着迷。
我在深夜里从窗口望向远山，起伏的山峦中央有一团柔和的淡淡橘色光亮，那么温暖，这一切让人倍感安全。
安全感是多么重要，当你要在一处地方生存。我觉得我就像是追随着内心深处的基因传递来的信息，寻找着安全感，那儿就是我的家乡，这座美丽的小镇。
我决心一生在这里生活，推开窗就能看见远山，走出门既能望见河水，或许只有我的身体在这里停留，我的心才能去往更多更远的地方。
我记得看过杰克.威廉森的一段访谈记录，这个我爱的老头儿，一生写过多少奇思异想的诡异故事，他却说他活到90多岁，却从未离开过自己出生的小镇。拥有想象力就够了，他说。
顽固的肥肉导致破罐子破摔今年阴冷的天气似乎过于长了一些，市场上的蔬菜价格惊人，因为本地的作物实在还沉浸在睡眠中，于是我也就在这阴冷的天气中感冒了。
从前嘲笑别人有点头疼脑热就连忙吃药，现在自己得点感冒就心慌意乱地跑到医院连输6大瓶液，殊不知每天睡到中午起床，晃荡着去象征性地工作一会，然后就看闲书上网胡玩，如此堕落还有点病就上医院。恬不知耻这词儿估计说的就是我这样的人。
是不是不拼命干活就太没劲呢？就如同一只披满尘埃的灯泡，荒凉地悬在屋子中央，没着没落的。
六来电话，懒洋洋的下午。她说，妖你干嘛呢，我说，咖啡馆呢。她说干嘛，我说呆着玩儿呢。我问她嘛呢，她说咖啡馆里坐着跟人溜逼呢。她说你现在到底上班不，我说不。我说你上班吗，她说也不。于是我们沉默了几秒，六说，咱两可真恶心。什么也不干，就是玩，都他妈几年了。
大笑一通掐了电话，仔细想想，其实我们也没那么恶心。我还是干了挺多事，只是我总是觉得等于什么都没干。像我们这么较劲的人，能有今天，也不知道是命里写的还是自己选的。总之做一个不上班的人，即使天天有好多事也需要忙，总不觉得自己是在干活。贱呐。
可是无论如何，我渐渐习惯并试图从中总结一些真谛什么的，不必再苛求，如果有一天什么都没有了，种点菜我也是会的，那样也能过挺滋润不是嘛。
所以我现在总是没心没肺地开心着，希望想让我开心起来的那个人明白，这回我的开心是真的，就是寡淡了点。 悲怆，感恩和平静 把对音乐和生活的爱镌刻进内心的人，才会在如此钝重的悲怆之下，坚韧而平静地活下去，并对能活下来这个事实，充满感激。 我是说，坚韧而非所谓的刚强（太硬的总是更易碎）；平静而非所谓的激烈（扰攘的总是守不到日出）。 在影片缓缓地流进，德彪西的《月光》隐隐想起，我的眼睛跟随着那个青瓜罐头，它是那么大，又或许它本没有那么大，只是在回忆里，每一个生的希望都是那么的巨大和令人欣喜。 我在想，这故事若出自自转，那主人翁对这一切的命运的态度，是感恩。没有撕心裂肺地哭嚷，没有露出仇恨，更没有哀怨。他只是感恩，感激每一个马铃薯（包括发芽的），感激巨大的罐头，浓稠的果酱，开罐头的起子和给予他帮助的人们。 人类，从蛮荒走至现在，经历过多少挣扎。而那屠杀和仇视，又是如何在同类之间挑起？瘦弱如斯的身体里面究竟能蕴含多少能量，音乐从指尖流淌击碎所有的樊篱。 电影在钢琴声和我无声的眼泪中结束。许多话，许多话想说，但是没法描述。 但愿，在人类史上，这样的故事永远结束，不再会有。 那些该死的，不吃橘子的熊猫《鲍尔流浪记》
 我今年27岁。 这个故事大约是我十七八年前看过的，我曾看了又看，看了又看，直到这本书被我推荐给第n个人看直至不知所踪。 到现在，我仍清晰地记得，是皮皮鲁和鲁西西给鲍尔注射了橘子水让他活过来了，鲍尔走失之后经历了好多好多悲惨的生活，还被卖到街头表演。而让我每次看得眼泪扑簌掉的，却是鲍尔历经艰险，找到熊猫同伴，以为在同类面前能够得到庇佑，满怀憧憬时，那些保护区里该死的熊猫，却极尽阴险狠毒地整鲍尔。理由是：如果熊猫这么容易得到，那我们就不会有现在这么优越的地位了。 老郑这个老东西，为什么要让小孩子这么早就看到这些令人无法言说的丑陋？ 所以一直以来，我都讨厌熊猫讨厌熊猫讨厌熊猫讨厌熊猫讨厌熊猫……倒是那只名叫清道夫的老鼠，让我对老鼠心生好感。 真难为我还记得那么多细节，直到今天，我才知道，老郑是对的，童话是天马行空的，而生命和生命之间，时常隔着不可沟通的鸿沟。有时候，我们诚恳地希望世界大同，就会被人认为是幼稚没大脑的傻逼。有时候，我们真诚善良地和别人相处，却被认为你另有算盘。这tmd就是，有多少个能思考的大脑，就有多少仇恨、不信任、歧视、算计……的垃圾。所以，我们不如就对那些可能笑话你幼稚的人假装很有城府，就对那些可能隐隐觉得要防着你的人假装你很计较，不如就对那些看低你的人假装自己很诡异……让他们满意好了。 真是的，本来说童年记忆中的童话，怎么说着说着就咧吧了。 算了不说了，看了《动物庄园》之后，更无语了。 无论怎么样，我还是打心眼里鄙视熊猫。 苗年EVE关于这个神秘、古老，似近却远的民族，事实上我知之甚少。尽管自小出生长大于素有“夷地”、“苗疆”之称的贵州。苗族数千年悲怆的历史，于我们汉人而言，却始终有如隔着厚重的山岚，模糊不清。 这个周末，和朋友们驱车近200公里，赶到黔东南，沿着巴拉河一路停转，去探访13年一遇的苗家牯脏节，也就是“苗年”。牯脏节应在农历9月14日（“丑”日），即11月10日，我们8日前往苗乡，9日下午离开，虽未亲历牯脏节最盛大隆重的一幕，但却也开心地过了个“苗年EVE"，享受了苗寨丰盛的杀猪饭，和热情的米酒，欢乐的舞蹈和芦笙。 记得上大学时，因为做一个地方民俗文化的采访搜集，我和搭档老弟选择了探寻苗族独特的丧葬习俗“洞葬”，3进苗乡。那是在高坡甲定，当我们走到洞葬群最大的藏洞——王家寨洞时，面对那些代表苗人中至高无上精神领袖的老人们的棺木，几度唏嘘。而后来听寨子中的长老“鬼师”向我们说起苗人几度迁徙，而后艰难开荒定居于此地的历史，惊心动魄。无论是洞葬习俗还是苗家姑娘那华丽沉重的银饰，诸多风俗，却竟是苗人和汉人上千年斗争中，苗人饱受被驱逐之苦，为保全精神象征与财富，想出的对策。将族中优秀先祖的骸骨置于山中，是以便于再遇到再次争斗时，可以迅速带走；而将钱换成银打成华丽的饰品給姑娘带上，也有随身带着财富，以便上路的原因。 蚩尤的后人，悲壮、隐忍、勇敢却也快乐绚丽，这就是我眼中的苗族。 许多年过去，当我再次来到苗乡，看着修建得漂亮而坚固的木楼，那些圆石子铺设的道路和场坝，吃着软糯的粑粑和大块的肉，听见动听的芦笙和姑娘们盛装上银饰哗啦哗啦的声响，一切是那么美好。 在苗寨的那个夜里，我在黑暗中听见巴拉河水流过的声音，星星下降到我的头顶，风，吹过我的脖颈。 这里天那么蓝，芦苇在阳光里忽明忽暗，远处传来阵阵歌声，许多的快乐满载着苗人们的期望，正驶向远方。 这是有风景的地方我曾整夜听着汽车驶过长街的声音，那是在北京
然而很快，我便几乎忘掉，我曾在北京长时间的生活过
许多城市都很妙。成都绵软，重庆杀气重，贵阳身处其中无法参透。
于是我就努力地生活着，
如果秀美的风景能够抚平生活中的种种遗憾
那我们就一路向前吧
因为懂得，所以慈悲某一个夜晚，我在沉默的校园内穿行。事实上许多个夜晚我都必须这样穿行，然而那一个夜晚的风，夹携着桂子甜腻的香，刺透了我的四肢百骸。在某一个瞬间，我甚至都以为，我拥有了某种神秘的力量，我听见风与花蕊的对话，我看见了松树的生长，听见小草破土而出的声音，看见一滴白杨树上的毛虫流出的眼泪。
就在这一年，我变成了一个观察者，无比接近内心，无比想远离世事。烦恼令人混沌和恐惧，而真实存在的令人欢欣而安慰。
我们曾采摘春天最后的野雏菊，将它插在马口铁的罐子里，任由花瓣变成白色的粉末，然后凋零。在山涧之间，岩石中突兀的无叶石兰让我惊叹。
我搜集了许多的种子，期待来年将他们埋入土里，亲眼看到生命的绽放。凌霄、太阳、牵牛……还有许多不知名的小花儿。
然后秋天就来到了。我几乎失去了生活，只余下与自己内心的较量。
这是一种不同寻常的时光，而太过于沉浸，会带来困惑，和无数的冗余信息。我说服自己摒弃那些恐惧和烦恼，奔向快乐。
所以我们都应满怀期待，想象阳光之下的繁茂大树，和望不到尽头的石子路，或许还有我们拉着手，而天空中却填满美妙的乐音。
若生活中有奇迹，一定只与你分享。
夏满芒夏暑相连沉湎于自己的私人生活和蹉跎岁月中，许久没有关注朋友们的各种近况，偶然间在各人的空间里，发现些许悲伤的痕迹。
一日与老同事兼朋友董胖兄闲聊，说起他即将完成的人类学硕士学业，以及感情生活，才得知他在一个月前成为情敌神父的手下败将。董胖兄自嘲：“输给神，不丢人。”
随即支我至他的空间看失恋笔记，看完我对他说：空间常年长毛的人，突然发奋废话连篇，一定是发生了什么变故。老兄一顿被说中的郁闷。以上是一段8年恋情的覆灭，期间经历异国分居之类不可测因素。
至于另一位同志，则是大学同窗兼好友。此姑娘对爱义无反顾，轰轰烈烈，飞蛾扑火。
原本以为她找到了归宿，看来又他妈扯淡了。
这就是夏天。他们的夏天。
人形何首乌这季节里的花溪，湿漉漉的。
各种新鲜水果轮番上市，在竹筐里面堆得满满的。
天雾蒙蒙的，远处的山被笼在潮气之下渐明渐暗，只有眼前红的黄的，煞是耀眼。
我总是无法说服自己对这些自然的恩赐视而不见，于是每日嘴里胃里都流满了香甜的汁液。
樱桃软糯，枇杷肥美，杨梅爆浆。
花溪真是好地方。
若是有一天天气好，从我家出来沿着河边走，定能看见那些唱山歌的人。
他们在凉亭里眉来眼去，一笑便露出一口黄牙。
我难以理解他们如何互相爱慕。
更有甚者，那天在花溪桥的北边小花坛的地方。
我还看见有人卖人形何首乌。旁边围了许多人看。
我本想看看的，却又怕暴露我低俗的小市民本质，遭到唾弃。
于是我继续走，吃了一碗水城羊肉粉，细粉，多放芫荽。
满意地去工作去了。 许多的照片，里面是这几个月来的生活还是得稍微记录一下。嘿嘿 久违的家乡平静孤独，快乐幸福。
是我多么渴望的生活。一直往前走吧 漫长的秋天短时间内不想更新这个空间了。突然。
仍会保持写点什么的习惯。一直。
欢喜终于大过悲伤。终于。
生活仍然充满各种遗憾。难免。
你说你对未来充满期待。我亦。
这是在北京的最后一个秋天。漫长。
冬天到来的时候我们在一起。很快。
那不是一个终点而是起点。一定。 一个只有屁股的人喜欢自己跟自己玩。
发呆看书看电影听音乐找各种古怪的东西来研究。
没有玩具。
不喜欢游戏，从打打杀杀到麻将扑克。
其实很不爱表达。
聒噪是因为想开心些。
可以一整天不说话。
几乎不会去表露内心真实想法。
自律得有些苛刻。
放纵得有些过头。
矛盾得要死。
轻易地否定自己。
自卑到底。
很难喜欢上自己。
搞不清楚自己要什么。
没法把生活倒腾得特光鲜。
常常愿意躲起来。
盲目善良。
盲目憎恶。
天真粗暴。
不懂掩饰。
事实上我是个无趣的人 。 转约塞夫.K的一篇文字
引用 我欣赏的思维方式 陪你喝一杯我总是听不见自己的手机响，于是昨晚睡觉之前调了一个比较容易听到的铃声。谁知道半夜，就被铃声惊醒了。
电话那头，他像个孩子一样的手足无措。我不知道该如何去安慰，只是不停地说不停地说，说了很多话。坐起来口干舌燥，白茶花的烟头在黑暗里一闪一闪。 我们认识6年，一起经历了许多许多，也各自经历了自己生活的挣扎变化。我知道许多人并不曾了解我们之间的友谊，而我却一直深信并坚持。 而我，真的是第一次看见他如此难过.
我对他说，无论如何，你要知道，所有错过的，都不是对的。你永远要相信真爱在前方。你要确信这一切，你要感激所有的经过，都是为了你最后遇见对的人。哪怕是遇不见，你也要有一个平凡而快乐的一生，不要为不值得的一切去让自己难过。 你自己是最重要的。 即使失去，也没有关系，还有那么多朋友，我一定陪你喝酒至天明。 所有我爱的朋友，我都希望能够幸福，可是你们他妈的，总是没几个开心的。 没有人会相信这样一个男人会如此惊恐，或许在这一年，他遇见了自己命中的劫数。 人一辈子，总是要经历几次向别人讨债，然后被别人讨债，这是个过程。如此这般，你都该接受。 老天把男男女女们扔进这世间时，总是先把本是一对对的都分开，然后令他们散落，于是他们终其一生在寻找失落的彼此。找到对方的机会是很小的，但是你得知道一定有一个正确的，你相信这一点，就好。不要放弃去寻找你的爱. 你会的，会幸福的。 就算你真的被刺伤，真的遍体鳞伤，就难过一会儿吧。难过是难免的，但是我希望你不过难过太久，会很快想明白。我陪你喝一杯，听鲍勃玛利。 学习快乐不在space里面发布小酸文，就说明心正变得轻松。
学习快乐，努力中。 我承认，3个女人确实一台戏昨天听见有人说：今儿是070809，百年一次的日子，所以，今天应该快乐。这句话忽然就温暖了我的心，觉得今天实在该快乐一些。
此时，无敌的芳芳和洁已经在我们楼下的星巴克吸溜着星冰乐等我下班，相约一起晚饭。我则在办公室里奋战，并期待着晚餐。
msn上，璐璐说：傻蛋，这你也要过？去年的060708你过了没？ 缺心眼孩子啊……
 发短信问朋友，你高兴不？丫说，高兴勒。……更一个缺心眼孩子
 晚餐。舒服的沙发座，人少得可怜的黄记煌。３人开始狂喷一气。干掉两瓶百威，每次碰杯都超级心甘情愿。因为我们碰杯的理由分别如下
“为了我们的快乐干杯”
 “我们我们幸福的未来干杯”
“为了性感内衣干杯”
 “为了吊带丝袜干杯”
“为了爱情干杯”
“为了旺夫干杯”
……
等等，想想确实８婆。
洁最近沉浸在恋爱的狂喜中，呈癫狂状，路上打电话，路人皆侧目。吃饭的时候，坐在我和老芳对面手舞足蹈：“爱嘛，很爱很爱嘛，他是我的英雄，我就是很爱嘛。。”“两个人相爱嘛，还要去分什么较量不较量哦~~~”然后还扭头问正在给我们的平鱼焖锅敷上酱汁的帅气小男服务生：“你说爱情是不是就该这样？”
如此这般传播她的幸福，我想这个女孩浑身都散发迷人的光芒，不会有人觉得好笑，因为她是真的幸福，人，将自己的心打开，岂非就可以如此恣意地快乐和欢笑？
悲喜从容，看似是种保护，可那里面却蕴含了一个多么多么难的“忍”。
我的生活终于趋于正常，连续2天，1点以前就躺下睡觉。
晚上我躺着的时候，忽然想，其实这个日子，哪里才是100年一次？实际上每一天，都是宇宙亘古，时间永恒里的唯一。每一分每一秒也都是。所以，由此说来，该每分钟都努力让自己快乐才对。
还是来说说伟大而永不退色的生活吧十三少今天的签名十分鬼祟。下午我实在忍不住，就问他，真的假的？他竟然说一块钱一斤基围虾的事是真的。然后贱滴滴地邀请我和他一起去吃。正好，今天立秋，要贴秋膘，下了班俩缺心眼儿童再次聚首准备一起去腐败。 坐在城铁上，还差一站呢，丫非要下车，我不明所以，丫用眼光杀了我一眼，说：我要吃一个鸡蛋灌饼，就这站有，你就让我吃一个吧。我当场石化。。。丫自己也有点臊得慌，说，嘿嘿，先吃鸡蛋灌饼，再吃海鲜，也不妨碍哈。。。我无语凝噎。 其实，自从十三少把他的msn签名改成“高傻，你就等着戒饭吧！”之后我就一直对他心存畏惧，觉得他一定是得了某种不确定的精神疾病，久久不敢与他搭话，尤其是某一天半夜把我叫到他家给一大帮人煮方便面吃之后。 结果今天申奥成功1周年，人民群众都去天安门庆祝去了，街道也异常干净，鸡蛋灌饼之类的不和谐小商贩早被赶跑了。十三少气得要死，只好憋着准备一会儿冲基围虾和扇贝出气了。 我说，这顿饭没意思，我充其量吃2块钱的。十三少说，别，我请你吃10块钱的。两人像两小孩一样蹦蹦跳跳地跳到他家小区门口新开的饭馆，想象着即将到来的丰盛而便宜的海鲜大餐。 结果…… 等位最起码要等到3小时以后，敢情全通县人民都来捡便宜来了，好嘛。。。鸡蛋灌饼没吃上，基围虾业没吃上，一怒之下，我俩冲进了旁边的东北菜馆，点了其实5个人才能吃完的东西，然后坐在大炕上闷头一阵胡吃海塞。 其实生活还有有趣的，尤其当你最好要的死党都是这种货色的情况下。 十三少竟然真没抽烟，也没喝酒。看来我戒饭这个事没准真能成事实。 席间我们胡聊了一会儿。说到以前的“死磕党”朋友们，感叹不已，生活已经将我们推动得不由自主地前行，而他们中一些仍停留在原地，这得多大的定力啊？换句话说，这得是多么大的退步啊。有时候不得不承认，堕落于生活的人们，终究被湮没于生活之底。 别为自己的懒惰和逃避找借口，你必须成为你领域里的佼佼者，必须拥有自己的某种值得尊重的身份，金钱和地位暂且抛开不说，哪怕做空想家你也得做成让人称道的。这叫专业嘛。 其实想想挺有趣，那天还翻出一张当年和十三少的合影，丫当年还是长发，住在8个人的宿舍，每天无所事事，玩乐队，瞎混。我当年还是刚毕业的实习生，每天傻乎乎地不知道自己究竟能干吗。可是几年之后，我们都各自一头扎进这城市，埋首写字楼，开始试图打理自己的生活，事业，和期待未来。 不免感觉欣慰，却仍对自己不满，常常难受，觉得自己白白蹉跎了好些岁月，没有更努力一些。还好的是，一路上好歹算是看了些风景，好的坏的…… 正视生活，不需要冒进也不需要盲从，认真地对待它，并相信一切终将美好。 绝处逢生和带瑕疵的美记得有天在星光听民谣，朋友们都鄙夷歌手的哑嗓子，我却一本正经地赞叹，我喜欢有瑕疵的声音。 其实是这样的，我总觉得不能太苛刻。常常会遭遇困境，所以要懂得“转念一想”和“不过倒是”。而得意至极，也要时时提醒自己“但是，而且”和“明天难说”。这样，在困境中，便会在绝处生出细细小小的希望的芽，也许会长成美丽的树；在得意时，便不会忘形，而且，更要懂得珍惜当下。 其实呢，一句话概括，就是“得意淡然，失意泰然”。古人就是牛！ 记得小时候，我们那拨孩子，都特乐和，不过小时或是都挺傻挺乐和的。又一次，几个男孩上山露营，结果点上蜡烛在帐篷里，没有熄灭就离营，走了不多会回来一看，帐篷着火了，幸好是空地没有引起山火，然后奋力扑火，一帮人都弄了个满脸花。最后坐下来休息的时候，其中一个牛鼻的孩子，跟想起什么似的，又扑进烧过的废墟里使劲扒拉，最后找出2个黑乎乎的东西，你猜是什么？ 是2个红薯~！在火灾中竟然熟了。。而且吃起来刚刚好，你说是不是在给你闷头一棒之后的一口甜蜜的奖赏？孩子们最好的一点，就是他们往往只记得奖赏，会很快忘记疼痛，或者把疼痛变成笑话。所以，少年时代，美好得晃眼。 现在呢？其实又何尝不可以如此？若你经历一场大火将你烧至身心俱疲，绝望透顶，你该去废墟里找找看有没有甜美的红薯或者别的。 思绪反复我曾以为，爱情，它可以填补生活中种种遗憾。可是，带来更多遗憾的，却恰恰是爱情。 持续中变为变动中某种行为持续了一些日子，就变成了一种习惯，当习惯形成时，往往我就总觉得，仿佛要一辈子这么过下去，甚至都懒得去动改变的念头。
人都是害怕改变习惯的？
而我是那种很容易就能在生活中找到某些事情的既定规律的人。譬如我搬了一个新屋子，我只需要住上3天，什么东西放在什么地方就已经固定。然后是每天的行程，几乎都是那样。包括吃的东西，在这一点上我更是保守，即使尝试新馆子也很少尝试新口味。由此说来我是一个很容易索然无味的人似的。但是我一方面又有着高度的好奇心与不怕死的冒险精神，牛X的AB型双子座！
其实想到改变，现在的我总是有些麻木，对新到来的生活也没有什么太多的幻想，反而可能会对现在的生活产生某种程度上的怀念。（譬如牛蛙吖之类的。。。嘿嘿）
总而言之，我相信生活会很好，所有的阴霾都是暂时的，而我的痛苦根源也几乎很少来源于生活本身，而是自己内心强大的空洞。或许当我到了童年时的大山里，在烈日下寻得一条小溪，如同小时候常常和哥哥爬山时那样，我的内心终将平息。
万千土地中，只有那一片，令我又爱又恨。
卷卷毛姑娘，你该把控制按钮调整成“变动中”了。而不是现在这样的“持续中”。收拾好行李，回吧！ 夏天不会好过但至少它总会过去昨晚闷热至极，躺在床榻像条搁浅的鱼，大口地喘气，眼睛盯着斜顶的天花板，大脑一片空白。 这就是夏天。所以一直以来都认为夏天是一个容易诱发精神疾病的季节，或者痴呆，或者癫狂。太高的气温，太低的气压，太明亮的阳光，总是让人恍恍然。 许多昏盲的恋爱总是发生在夏天，可是它们总是延续不到秋天，好像。大概是夏天大家的脑子都被太阳烤坏了，所以看见身边模糊的人影就双双体温上升，误以为坠入爱河。而且，夏天尽管热，终究还是好打发的，任何时间地点都可以出去约会，不像寒冷的季节，外面溜达能把热情都给冻住。 我记忆里的夏天应该是有绿绿的树，青青的河，还有清亮的阳光照在河面再反射回来的粼粼波光。孩子们嬉笑闹逐，也有懵懂而青涩的爱情。可是那一切仅仅停留在夏天，不知道是不是进入秋天大家就都长大了，还是换了一种样子，总之，一切都不再是夏天时候的模样。 以前小白曾给我说，冬天是凄苦的，她给我说，总是觉得每个冬天都吃不饱，都很冷。有时候想想确实是。我印象中北京最冷最冷的那个冬天，那个把我冻哭了的冬天，我绕着天坛的围墙走了很远很远，终于被寒冷击倒，蹲在地上恸哭了一场。北京的冬天欺负过许多许多人，我们在冬天里总是很难过。 可是不要误以为夏天就会好过。这个夏天里我身边几乎所有要好的朋友都深陷各种问题和挣扎之中，或彷徨或患得患失或恐惧或悲伤或凄惶或游移或伤痛……而且，几乎全是为了爱情。 不知道该怎么说。就是觉得怎么他妈的都这样？没一个人给我活得像个样子！躁狂症是传染病么？你们一个个都怎么了？ 我不是在责怪夏天。事实上我压根不知道是哪里出了问题，该不该把这一切都怪罪到夏天的头上，怪罪到这该死的桑那天身上。 昨天晚上，我开了瓶朗姆，倒出来一些，冰箱里也没有冰块，我就着冰凉的可乐，喝了一杯酒。之后感觉到稍微有一些轻松，我们都有问题，但是，我觉得最起码我现在的问题都不如你们严重。我已经在痊愈，而你们却在陷入。我在抛物线的此端，而你们都在彼端。所以我有一些经验告诉你们。那就是：和生病治病一样，到它到达痛苦的顶点时，它也就该慢慢地滑落。而你无论在上升或者滑落，都可以试着去感受那些过程。尔后，一切会将好起来。 一切会将好起来。相信这句话，就如同相信，这个闷热的夏天走了，秋天一定会来到。
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